Doamnelor și domnilor, bună ziua.

Deschidem ediția de astăzi a actualităților cu o știre din sport. La campionatele internaționale de aruncarea măciucii, echipa României a obținut un frumos loc 4. Celelalte 3 țări participante au fost Congo, Zair și Fâșia Gaza. Iată și câteva secvențe înregistrate pe viu și comentate de domnul Cristian Țoapă.

Carabageac la balon, pasă până la Johnson, interceptează Vasilica Dudău, out. Repun jucătoarele congoleze, mai sunt 30 de secunde din acest meci, pasă până la Glusufa, intercepție Crosfleanca, înaintează cu măciuca la picior, dribling, nu este offside, șut! Gool! Mă scuzați, mă uitam pe alt monitor, nu este gol, însă măciuca l-a izbit în cap pe arbitrul principal, care adjudecă meciul adversarelor noastre. Un meci frumos, cu faze, în urma căruia echipa noastră se situează pe locul 4 în clasamentul celor 3 țări cu adevărat participante. Vă mulțumesc, transmit legătura și nota de plată acasă.

Trecem la știri externe. Astăzi, domnul președinte a fost externat din spitalul de boli nervoase, unde fusese internat în urma enervărilor fără precedent din ultimele zile. Deși cauzele externării rămân necunoscute, se pare că diagnosticul pus de echipa medicală a spitalului a fost că era prea nervos și că să mai vină când s-o calma. Surse neoficiale afirmă că pe toată durata internării, formula invariabilă de întâmpinare a domnului președinte față de personalul militar, oaspeți, calorifere sau ziduri era: “KGB-ist îi mă-ta, măi animalule!”

Pe fișa de externare se mai menționează că domniei sale președenția I de România i s-a montat în partea dreaptă a plăcii dentare un fluieraș, pe care acesta să-l folosească ori de câte ori simte că se mai enervează, semnal la care o echipă specializată își va face apariția pentru suprimarea celui sau celor care au dus la supărarea sa.

Continuăm cu știri din sport. La proba de jumulirea sparanghelului încheiată de curând la marginea lanului de porumb învecinat, competiția a fost întreruptă de venirea ploii torențial – abundente care a inundat galeriile cârtiței de serviciu Geta. Aceasta, supărată, a ieșit pe teren zburătăcind numeroșii concurenți, spectatori, hoți de buzunare și observatori SRI prezenți la manifestație. Năpustindu-se apoi asupra echipei noastre de filmare, cârtița Geta a devorat carul 5 de televiziune, curentându-se în final de compresorul de alimentare a acestuia. Facem pe acestă cale un protest adică de ce echipele celorlalte televiziuni au fost lăsate în pace în timp ce la noi a venit să ne mănânce?

Din partea biroului de presă al Poliției municipiului Munchen, primim următorul comunicat. Echipa de traducători a televiziunii noastre a reușit în final să descifreze cât de cât, ceea ce vă redăm în cele ce urmează:

Cei doi o violau din când în când…

mă scuzați…

Au fost depistați, deratizați, dezumflați și deferiți justiției Urzicuță Forsaisaga, 3 ani fără ocupație, Piorița Wilson, 5 ani cu suspendare și 4 fără ocupație și Ciupitu Realmadrid, minor, singurul membru cu ocupație al bandei, el ocupându-se cu procurarea hranei.

Cei doi o violau din când în când pe Piorița Wilson, ceea ce dădea crize de epilepsie câinelui Papuc din satul Scărmănești, județul Mureș, aflat în legătură telepatică cu acesta.

Poliția județului Mureș a dezlegat misterul încercând să dezlege pe câinele Papuc din chingile de parașută în care se înfășurase în timpul unei crize, observând că acesta, câinele, adormise cu privirea spre Munchen. Imediat, echipa de poliție formată din Bețivu Marcel Cărăușu și Ananghie George Rău a alertat organele similare ale metropolei Muncheneze care au reușit imobilizarea imobilului în care banda își făcea în mod animal poftele.

Iată și o știre de ultimă oră din sport. Adică din turism. Deci din sport-turism. Frumosul miting aviatic susținut de echipa autohtonă “Îngerii decăzuți” s-a sfârșit cu o minunată nouă catastrofă aviatică. Astfel, planorul ARC-121-MQ BIS per 1994 a fost vital accidentat de un Enola Gay 40 de cilindri în V cu servofrână și casetofon Yamaha. În urma coliziunii, planorul a căpătat o viteză înspăimântătoare care i-a permis să mai planeze timp de două luni, în timp ce bombardierul a explodat, împroșcând cu metal topit lumea care aplauda frenetic la scenă deschisă. Imediat după explozie, pilotul a reușit să se catapulteze, însă a izbit cu casca planorul ce tocmai trecea pe deasupra sa, avariindu-l foarte grav.

Situația s-a prăbușit în eleșteul familiei Boștoaclă, compromițând colecția de pești exotici.

În partea a doua a emisiunii noastre de actualități veți putea asculta în exclusivitate un interviu cu cei doi piloți, autori morali și faptici ai accidentului. Fiți pe fază, vom reveni.